Сыну 19 лет, дважды отчислили из университета. Как отпустить ситуацию?
Вопрос
Моему сыну 19 лет и его отчислили из университета 2 раза. Причем он сам поступил на бесплатное по баллам, в школе всегда учился хорошо, несмотря на то, что поменял несколько школ. В каждой из них учился одинаково хорошо. Никогда не нанимали ему репетиторов и никогда не было никаких проблем с учебой. Я не знаю почему так вышло с университетом. Конечно у меня были свои ожидания и надежды на его учебу и будущую работу. Сейчас он устроился на работу в кафе, это совсем не то, чего я хотела. Радует, что он не лодырь и хотя бы работает. Но с его умом можно было бы и получить какую-то хорошую профессию. Мне кажется, что я сделала какие-то ошибки в воспитании и нужно было быть с ним строже, контролировать его учебу, хотя мне кажется, что в университете родители уже не должны ни контролировать, ни помогать с учебой. В общем я очень волнуюсь и переживаю по поводу этой ситуации. Подскажите пожалуйста, как отпустить ситуацию и что вообще делать?
Ответ психолога
Спасибо за ваш вопрос. Вы описываете очень знакомую многим родителям ситуацию - переживания за будущее взрослых детей.
Мама не может не переживать - это часть материнской природы, проявление любви и заботы.
Но вы описываете еще и чувство вины, которое рождается из внутреннего конфликта двух частей: критикующей и рациональной.
Одна часть вас (Внутренний Критик/ Родитель) говорит: «Ты совершила ошибку в воспитании. Надо было быть строже, контролировать, больше вкладываться. Это твоя вина!»
Другая часть вас (Внутренний Взрослый/ Рациональная часть) парирует: «Нет, я все сделала правильно. Ребенок был самостоятельным и успешным. В университете контроль - это не роль родителя. Все логично».
И эта борьба и создает то самое изматывающее напряжение, от которого вы устали и хотите избавиться и «отпустить».
Подумайте, кто этот голос критика, почему он так наседает на вас? Внутренний Критик часто говорит голосом устаревших установок, возможно, голосом вашего собственного строгого родителя. Это не объективная реальность, а лишь одна из точек зрения.
Ваша тревога также может усугубляться неопределенностью и в других сферах жизни сына: его отношениях, планах на армию, внутреннем состоянии. Мозг, не находя ясных ответов, начинает тревожиться.
Все, что вы испытываете, это нормально, с вами все в порядке, любая мама вас поймёт, и я вас очень хорошо понимаю и знаю, что вам очень нелегко! Наверное, это наша материнская доля такая, всю жизнь дети для мамы остаются детьми. Но! Запомните, ответственность за жизнь и выбор сына вы УЖЕ НЕ НЕСЕТЕ.
Ниже приведу несколько техник, которые помогут вам справиться с этими чувствами и придти к успокоению.
1️⃣ Техника «Два стула».
Поставьте два стула напротив друг друга.
На одном сядьте в роль Внутреннего Критика (той части, что винит). Выскажите от ее лица все претензии: «Ты виновата, потому что...», «Надо было...».
Пересядьте на стул напротив. Теперь вы — Рациональный Взрослый. Ответьте Критику из этой роли: «Я понимаю твою тревогу, но давай посмотрим на факты...», «Моя задача была...».
Продолжайте диалог, пересаживаясь, пока аргументы не иссякнут. Цель - не победить, а услышать обе стороны. В процессе этого диалога рождается третья, мудрая позиция Поддерживающего Родителя, который будет понимать ваши мотивы и будет принимать ваши решения без критики.
2️⃣ Практика «Разделение ответственности».
Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки:
1. За что я несу ответственность (что было в моей власти): дать сыну хорошее воспитание, привить ценности, обеспечить базовую поддержку, любить его.
2. За что несет ответственность мой взрослый сын: выбирать свой путь, совершать ошибки, учиться на последствиях своих решений, распоряжаться своими талантами.
Разработка этого списка помогает четко отделить свою зону ответственности от чужой и снизить груз вины за то, на что вы не могли повлиять.
3️⃣ Практика самосострадания.
В момент, когда чувство вины накатывает, положите руку на сердце и скажите себе (вслух или про себя):
«Да, мне сейчас больно и тревожно. Я чувствую вину за ситуацию с сыном. Я не одна.
Тысячи родителей по всему миру переживают то же самое - это часть человеческого опыта. Я разрешаю себе чувствовать это! Я была хорошей матерью, которая делала все, что считала лучшим на тот момент. Я заслуживаю поддержки, а не осуждения.
4️⃣ Работа с неопределенностью.
Чтобы снизить тревогу из-за «слепых пятен» (армия, личная жизнь сына), сместите фокус с вопросов без ответа («Что будет?»), на вопросы, на которые можете ответить только вы:
«Что я могу сделать для своего спокойствия сегодня?» (Например, прогулка, хобби, разговор с подругой)
«Как я могу поддержать сына в его нынешнем выборе, не оценивая его?»
(Например, спросить, как прошел день на работе, предложить вместе поужинать..)
«Какие мои личные цели и интересы я могу сейчас развивать?» и другие вопросы, которые ориентируются на ваши личные дела и ощущения, а не на вашего сына.
Ваша вина и тревога — это знак того, что вы любите и неравнодушны. Но теперь ваша главная задача - перенаправить эту энергию заботы с попыток контролировать жизнь взрослого сына на заботу о себе и своих чувствах. Все, что вы могли, вы уже сделали! Теперь разрешите себе быть неидеальной матерью, которая имела право на собственные решения, а сыну быть неидеальным сыном, который имеет право на свой собственный, уникальный путь.