Я в браке 20 лет и живу в насилии. Как найти силы уйти и защитить себя и детей?
Вопрос
Мне 45 лет, я замужем почти 20 лет, двое детей-подростков. Обращаюсь к вам, потому что моя жизнь превратилась в кошмар, и я не знаю, как найти в себе силы его прекратить.
Мой муж последние 7-8 лет стал очень агрессивным. Все началось с криков, унижений, контроля над финансами и общением. Постепенно это переросло в физическое насилие, толчки, хватания за руки, а последние два года это регулярные удары. Поводом может стать любая мелочь: неправильно посмотрела, не так ответила, пристала с ненужными расспросами или попала под горячую руку, когда приехал уставший или был тяжелый день на работе. Каждый раз после он просит прощения, говорит, что больше так не будет, что он меня любит, и это искренне видно, что он очень раскаивается и сожалеет. Я верю и надеюсь, конечно же прощаю, мы какое-то время живем спокойно, но потом все повторяется по кругу, и я себя каждый раз ругаю, зачем простила в предыдущий раз.
Я не работаю (он настоял, чтобы я ушла с работы после рождения второго ребенка), друзей и поддержки почти нет, так как он не сошелся с моими друзьями и как-то общение сошло «на нет». Выходит, он изолировал меня от всех. Родители живут далеко и очень пожилые, я не могу их расстраивать. Дети конечно же все видят и срываются на мне, обвиняя, что я терплю и ничего не меняю.
Я понимаю умом, что нужно уходить. Ради детей, ради себя. Но меня парализует ужасный, всепоглощающий страх неизвестности. Я же прожила с ним всю сознательную жизнь. Кто я без него? Я боюсь остаться одна навсегда, не встретить никого в своем возрасте, не справиться..
И еще мучают мысли, а если он без меня пропадет? Он же говорит, что не представляет без меня жизни. Я давала обещание «в горе и в радости». Я чувствую себя предательницей, бросающей человека в трудную минуту (он говорит, что его агрессия - это болезнь, и он не может справиться).
И у меня нет своих денег, он сильно контролирует расходы, так что у меня не получается ничего отложить, как подушку безопасности, чтоб уйти и на какое-то время не переживать о деньгах. Куда я пойду с детьми? Смогу ли я их обеспечить? Он угрожает, что заберет детей, если я уйду, так как я «неадекватная и не могу их содержать».
Я уже в отчаянии. Помогите, что мне делать? Как найти в себе силы и смелость принять решение о разводе, когда ты подавлена, финансово зависима и боишься будущего?
Какие конкретные шаги мне нужно сделать, чтобы этот страх не мешал мне спасти себя и своих детей? Заранее благодарю за любой совет.
Ответ психолога
Спасибо вам за огромное доверие и за то, что поделились своей историей, это правда крайне тяжелая и опасная ситуация.
Вы большая молодец, то, что вы задаете эти вопросы и ищете выход, говорит о наличии у вас огромного внутреннего ресурса, силы и любви к детям. Вы должны знать самое главное - вы не виноваты. Ни одно слово или действие не могут оправдать физическое насилие. Ваша главная задача сейчас — обеспечить безопасность себе и детям.
Ваши чувства — страх, вина, растерянность — абсолютно нормальны и являются следствием длительной психотравмирующей ситуации, психического истощения. Я попытаюсь разобрать ваш вопрос по частям, затронуть все необходимые вещи, которые вам нужно понять, чтобы вам стало легче и вы приобрели уверенность в своих действиях. ⤵️
✔️На всякий случай вы должны иметь кризисный план- разработайте стратегию на случай эскалации агрессии.
Телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8-800-7000-600 (всероссийский, бесплатный, круглосуточный). Они помогут составить план безопасности, подскажут убежища (кризисные центры) в вашем городе, окажут первичную юридическую и психологическую поддержку.
Кризисная линия доверия: 8-800-333-44-34
Телефон доверия для детей, подростков и родителей: 8-800-200-01-22.
Бесплатно по РФ/круглосуточно.
✔️Соберите «Тревожный чемоданчик» - самые необходимые вещи: документы (свои и детей), деньги, лекарства, зарядные устройства. Храните его под рукой или у надежных друзей или родственников, о которых муж не знает.
✔️ Если получили травмы, как можно скорее обратитесь к врачу и получите справку о телесных повреждениях.
✔️Подайте заявление в полицию. Помните, что его обязаны принять.
✔️ В это время не общайтесь с обидчиком и не рассказывайте ему о вашем месте пребывания.
✔️Обсудите с детьми заранее ваш план действий и договоритесь с ними, куда они смогут пойти в случае кризисной ситуации, к одноклассникам, школьному учителю/психологу.
💡 Чтобы не испытывать вину перед мужем и убрать внутренний конфликт за ваш уход нужно поработать с искаженными установками, которые формировались годами. Давайте их «разоблачим».
📍Вы давали обещание при заключения брака «в горе и радости», а не «в унижении и побоях»! Брачные обеты подразумевают взаимное уважение и заботу. Ваш муж единолично разрушил этот договор.
📍Его агрессия — это его выбор, а не «болезнь», которой он не может управлять. Он управляет ею прекрасно, так как не применяет ее на работе или с друзьями, с детьми, только с вами, вы сами видите это. И поэтому вы должны понять, что вы не его врач и не спасатель, в данной ситуации вы - его жертва.
📍Из-за «парализующего», как вы пишете страха, ваш мозг предлагает вам ложный выбор: «либо боль и унижение от мужа, либо неизвестное ужасное одиночество». Но есть третий вариант — жизнь в безопасности и покое, и быть может, совсем не одинокой. Да, первое время будет страшно и одиноко и это нормально. Но это чувство будет идти на спад, вместе с постепенным принятием, ваша жизнь постепенно наполнится новыми делами и людьми. Сейчас же вы живете на пороховой бочке, чувство страха только нарастает перед очередным ударом или эпизодом агрессии.
📍Ваш муж не меняется и не изменится со временем, а может стать только хуже, вы сами это видите и знаете, когда говорите, что «ругаете себя, зачем простила».
📍«Он без меня пропадет»- это классическая манипуляция абьюзеров. Он взрослый, дееспособный человек и несет ответственность за свою жизнь сам. Ваша задача — спасти себя и своих детей.
📍Начните вести дневник. Пишите только о себе: «Сегодня я почувствовала... Мне понравилась эта песня... Я хочу...». Вспомните о мечтах из вашего детства, юности, ваши любимые дела и желания. К чему вы стремились до замужества и какие дальние цели хотели исполнить в своей жизни.
Это вернет вам ощущение собственного «Я», позволит сконцентрироваться на собственной жизни и самореализации.
Ваш страх неизвестности абсолютно реален, ему нужно смотреть «в лицо» и совладать с ним вы сможете только планом ваших действий и постепенными продуманными шагами.
1. Поиск поддержки. Восстановите общение с подругами, родственниками, коллегами-приятелями с прошлой работы. Произведите ревизию вашего окружения и оставьте самых поддерживающих.
2. Обратитесь в центр социальной помощи семье и детям. Они могут предоставить временное жилье, психологическую и юридическую помощь, помочь с оформлением пособий. Юрист должен предоставить бесплатную юридическую консультацию, которую можно получить в этих же кризисных центрах или по телефону доверия.
3. Храните справки и записи. Угрозы мужа забрать детей — не более чем манипуляция. Суд всегда на стороне того родителя, в чьем доме безопасно. Справки из травмпункта, записи разговоров, свидетельские показания детей будут вашими главными доказательствами.
4. Начните делать шаги в вашем развитии и поиске работы. Не обязательно сразу думать о карьере, а хотя бы о первом шаге: курсы, удаленная работа, помощь службы занятости. Ваша цель — не мгновенная финансовая независимость, а начало пути к ней.
5. Помощь и сопровождение психолога на этом жизненном этапе поддержит вас в проживании бракоразводного процесса, становления новой жизни, поможет найти новый ресурс и внутренние опоры, поработать с чувствами вины и страха, неуверенности в себе.
Самое главное, что вам надо помнить: ваша история - это не простой развод в бытовом смысле. Это спасение вас и ваших детей из опасной среды.
Вы прожили в этой ситуации 20 лет, значит, вы невероятно сильны. Теперь направьте эту силу не на выживание, а на спасение. Вы и ваши дети заслуживаете жизни без страха.