Я устала быть спасателем для подруги, которая не уходит от мужа
Вопрос
Меня очень сильно раздражает моя подруга. Объясню. Она регулярно выхватывает от своего мужа, и она при этом приходит ко мне в слезах, я её всячески поддерживаю, подлечиваю, рассказываю ей обо всех возможных вариантах, как ей можно уйти от него, как подать в полицию, как обезопасить себя. Дети у неё уже взрослые, они уже уехали из отчего дома, то есть её сейчас никакие обязательства не держат. Но она все равно продолжает терпеть этот ужас и кошмар.
И каждый раз я выворачиваюсь наизнанку, чтобы ей объяснить, рассказать, что она может зажить спокойной жизнью, более счастливой. И она со мной соглашается, но все равно ничего не делает. Я устала от этого. Мне кажется, что я выжимаюсь, как лимон, ну, естественно, и отказать я ей не могу, ведь она моя подруга. Когда она мне звонит в 11 вечера, что муж пришёл пьяный и сейчас что-то произойдёт, конечно же, я её всегда спасаю и зову к себе. В случае чего потом плохо сплю и переживаю, чем же там все закончилось.
Я понимаю, что не имею права разбивать чью то семью, что я не должна вмешиваться в чужие отношения, но они как будто бы уже давно вмешались в мою жизнь, и эта моя жизнь, своя собственная, уже начинает не устраивать. У меня тоже есть свои дела, своя работа, и очень тяжело, как будто бы всегда быть спасателем.
Я сама знакома с психологией, когда-то изучала, читала позицию жертвы и агрессора. Я понимаю, что происходит в этой семье, я постоянно рассказываю об этом своей подруге, я ей нашла кризисные центры в нашем городе, куда можно обратиться за поддержкой, но она этого ничего не делает! Объясняет это тем, что жилье общее.. как она мужа выгонит, выгнать она его не может, сама она тоже уйти не может, некуда, и как-то всю жизнь жили, ну что уже поделать…
Я в шоке с такого! Получается, что я как будто переживаю за её жизнь больше, чем она сама, а если он её убьёт когда-нибудь? Наверное же, нету никаких законных оснований, чтобы я вызывала полицию сама?
Все мы понимаем, что она должна уйти от своего мужа, но как её подтолкнуть к этому, я не знаю.. У меня уже опустились руки, но и от этой всей ситуации уже дико устала. Подскажите, что мне делать?
Ответ психолога
Здравствуйте. Спасибо за доверие. То, что вы описываете — это довольно тяжелая ситуация. Понимаю ваше искреннее желание помочь и улучшить жизнь вашей подруги и одновременно вернуть ваше спокойствие. Но для этого давайте разберем эту ситуацию не только с точки зрения дружеской поддержки, но и с психологической.
Вы — не психолог своей подруги, вы — ее подруга. И в данный момент эта роль вас разрушает. Ваша усталость, раздражение и чувство опустошенности — это абсолютно нормальная и здоровая реакция психики на ситуацию, в которой вы находитесь слишком долго. Ваш организм и ваша психика уже довольно долго сигнализируют вам: «Стоп! Это перебор!»
В рамках модели «Спасатель – Жертва – Преследователь» (Треугольник Карпмана) вы являетесь настоящим спасателем. Ваша подруга занимает позицию Жертвы. Ее муж — очевидный Преследователь. Но ключевой момент в том, что Жертва не хочет выходить из этой роли.
Ее страдания дают ей вторичные выгоды: внимание, вашу безграничную поддержку, оправдание бездействию, возможность не брать на себя ответственность за свою жизнь. Пока она находится в этой роли, она не должна ничего решать.
Вы заняли роль Спасателя. Изначально ваши намерения были чисты — помочь. Но ловушка Спасателя в том, что его помощь не ведет к реальным изменениям. Она лишь поддерживает игру. Спасатель в итоге начинает чувствовать себя использованным и выжатым.
Единственный способ разорвать этот круг — выйти из роли Спасателя и вернуть ответственность адресату.
Проблема насилия — это проблема вашей подруги и ее мужа. Вы же сделали ее своей. Ваша зона ответственности — ваше благополучие, ваш сон, ваши нервы, ваша жизнь.
Вы можете вызвать полицию, если есть основания полагать, что прямо сейчас совершается насилие. Но даже полиция не заставит вашу подругу написать заявление, если она не готова.
Вам нужно менять формат общения. В спокойной обстановке скажите ей, что вы выгораете, что вы больше не можете быть спасателем, что вы остаетесь другом, но перестаете брать на себя ее решения.
Если она снова скажет «не могу», ваша новая реакция может быть: «Я верю, что ты примешь лучшее решение для себя в нужный момент».
Самое важное — позаботиться о себе. Вернитесь к своей жизни. Проработайте свою потребность спасать. Примите ее выбор.
Вы не бросаете подругу в беде. Вы перестаете участвовать в разрушительной игре.
Вы хороший друг. И именно поэтому вы должны сохранить себя.